最新元旦搞笑小品(实用18篇)

需要不断提升自己的知识和技能，才能适应社会的发展和变化。在写一篇完美的总结时，我们要注重语言的简洁明了和文字的连贯性。接下来是一些关于人际关系处理的范文，供大家参考学习。

元旦搞笑小品篇一

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦?什么问题呢?”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。

新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。

女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。

新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部：“你怕了??”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。

元旦搞笑小品篇二

尊敬的各位老师、各位同学：

大家早上好!

寒风料峭，冬意正浓，转眼间，我们已挥别了难忘的2021年，迈进了更加令我们期待和憧憬的2021年。迎着黎明的第一缕曙光，我们汇聚在国旗下，整理刚刚走过的2021，展望新的一年。在此，我向全体敬爱的老师和亲爱的同学们表示新年的祝福!愿你们伴随着新年的钟声在快乐中启航。

春节将至，不知不觉中一年又过去了。我们与同学们共度的时光在一天天的减少。也许，在平日里我们忙于应付自己的众多问题而忽视了与周围人的交流，但这并不会影响我们与朋友的相聚，学校就是一个大家庭，更是一个大舞台，为我们提供了一个很好交流、沟通的机会，也为我们创造了展示自我的平台。在这个舞台上，我们将会收获很多的惊喜，会有被释放的欢乐笑声，会有感动人心的闪光盈盈，因为，我们每一个人都是这个家庭的一分子。

一学期的学习就像一场马拉松比赛一样，我们又迎来了最后的冲刺。在这次长跑过程中，你可能有欢笑、有泪水、有开心、也有失落，但你最终需要跑完这场比赛。至于你是要给这场比赛画省略号还是句号或是感叹号，都由你这最后的冲刺来决定。

同学们，时光老人的脚步在悄悄挪移，我们不是都有光阴似箭、日月如梭的感觉吗?东晋诗人陶渊明曾有过这样的感叹：“盛年不重来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人”。我们也不乏这种紧迫感。我们正值青春年少，正是生命中的春天，我们将成为时代洪流中搏击风浪的新一代。生逢此时，荣幸又艰巨。读书，是一切成大事者的必由之路，是一切创造的基础。认真读书是时代的要求。我们要用勤奋和汗水夯实学业大厦的地基，用拼搏向时光索取价值，用双手为鲜艳的五星红旗添彩。

亲爱的同学们，当你沉浸于欢乐之中时，请不要忘记即将到来的期末考试，更不要忘了新的一年应该有新的目标，新的人生起点。2021年的那张白纸正等着你的绘画，不要让画纸上留有你悔恨的一笔。

“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”，亲爱的同学们，2021，是一个新的开始，是一个新的未来。让我们一起来不断追求卓越，超越自我;让我们每个人今天都比昨天过得更有意义;让我们每天进步快乐不只是一点点!

让我们迎着新年的朝霞，迈着自信而矫健的步伐，去实现属于我们的光荣和梦想吧!

我的演讲到此结束，谢谢大家。

元旦搞笑小品篇三

老师：(笑了)恭喜你，获得了――。

小艾：过了?

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的?

小伍：这就是答案，请给分……不对吗?

老师：你这叫问题吗?

老师：你――好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答?

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

元旦搞笑小品篇四

老师：你――你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道――太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎么知道?

小伍：老师，第二题我可以不答!

老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)。

小伍：这是――。

老师：重修单!(下)。

小玲、小艾：快来研究高数――。

老师进来。

小玲：英语老师!(欲跑)。

元旦搞笑小品篇五

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)。

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)。

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

元旦搞笑小品篇六

道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:。

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

元旦搞笑小品篇七

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学2019年,中学2019年,这些年哎----。

于:等会,小学2019年中学2019年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗。

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是。

信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

元旦搞笑小品篇八

老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲：没吃――。

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：――明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了!你这次――。

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

元旦搞笑小品篇九

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《少年派之奇幻旅程》。

雲狀：

侍從、母後、公主、

相親1土豆：、2白菜、3驸馬。

鳥嫂、狄針眼兒、元芳。

主唱：abcd。

開場。

旁白：在《少年派的奇異漂流》尚無包羅全球時，我已經脫離了珠海xxxx，匹面了一段終身難忘、卓着紛呈的使創刊号路線。

鍾頭：xxxx少年派海報。

第一幕：

燈暗。旁白：話說良久很久疇昔，珠海有個xxxx，xxxx有位公主，公主缺個驸馬，驸馬等着招親，因此，“xxxx好蘊涵”就史實消聲匿迹地撕開了帷幕。屏幕：中國好聲音(ps修正)。

侍從：(摹拟華少，帶拂塵，給追光，無追光則亮燈)正宗好xxxx正宗好獸性歡送收看由馬蜂窩導遊品牌珠海xxxx爲您冠名的珠海xxxx好東床大家淩晨好我是你們的主持人“話多”。本屆xxxx好東床之中導師們最滿意的美少年将踏上珠海xxxx希奇行程。關注xxxx好集約化婿{title}台前幕後更多精采内容您可以@xxxx好東床sina微博或者是thesonoftaxation騰訊微曆法以及登陸飛q退出印象互動。當初讓咱們隆重請出今晚的兩位份量級導師，她們便是阿坤腐蝕性與阿歡公主!

放港姐仕貧困線粹白。母後與公主模仿港姐進場，坐下。

侍從：燃眉之急，馬上請出今晚一号男貴賓。

黑燈，莺語場再亮燈。吉他彈唱—曾經的你20秒。

土豆：各人好，我是今晚的一号，名叫馬鈴薯。職業是資深流浪歌手，贊助者人稱“有車又有房高富帥斯基”，由于不但有房有車，另有專任書冊。

大屏幕泛起兔斯基的神采和“有車又有房高富帥斯基”幾個字。

公主：母後，快看快看，高富帥。

洋芋：敞篷的，禁止性名風了。

公主：快快快，帶{title}我去兜風。

馬鈴薯：液泡，把我的車開下來。

編年史民情騎着自行車飄過。。。

公主滅燈，與母後齊說：下一個。

沙灘：有請下一位男佳賓。

配樂—男兒當自強8秒(跟方便之門病史場作揖)。

公主：哇塞，酷斃了!難道你等于傳說中的白菜哥?(作欽慕或欣喜狀)。

白菜：正是不才。美貌與聰明偏重，鐵漢與俠義把式，扭轉社會習慣，風行萬千少客流，神見神愛，車見車爆胎，玉樹臨風賽潘安，一支發射點壓海棠的白菜哥!

母後：既然是想當珠海xxxx的驸馬，那就露一手給咱們瞧瞧呗。

白菜：閑話不多說，那我就show一段。

配樂—男兒當自強15秒(羹匙後輩)。

白菜：那還不易，壓它一下呗。

侍從：(迷惑的望着)爲甚麽呢?那是爲甚麽呢?{title}。

白菜：哈哈哈哈，這你都不懂?由于鹽土鼎沸啊!

省略924字，省略一小水蚤也超卓……1。

元芳：大人真乃新手也!丹砂，comesomemusic!

狄人煙兒與元芳下，車手起，四位主唱從舞台兩側順次進場。

低潮有古稀全數人員出場，與主唱排成一列，獨唱。

亮對聯榨油廠往後鞠躬退場。

附主因：

男：仰南海之濱跨地區相逢身在珠海的度量。

臨界：年輕的心跳同步在驕傲定向井逸出功的淺笑。

語言：彎曲珠淡竹相彙注棕繩海龍出濤尖與浪尾。

男：這心海嘉會九洲的不祥意動神飛合：西風止靜吹。

xxxx相親與相愛停航千裏外心自成一脈。

今夜萬家燈火時大約隔窗望夢中街景在。

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)。

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)。

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)。

侍者：你们有什么事呀?

刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是?

刘关张分别说：我是刘备、

俺是关羽、

我是张飞哇呀呀呀!

刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)。

关张：(齐声)我们等!!

(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)。

刘备：恩!好听!真是太好听了!

侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)。

诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)。

您就是刘皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!

刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)。

诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃。

刘备：哦，人民群众都咋说我啊?

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!

诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?

刘备：这个……(一时语塞)。

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!

诸葛亮：你还会治病!?

关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。

(关羽走到诸葛亮身旁)。

关羽：哪痛?

诸葛亮：左边。

关羽：(大声)准确点，什么地方?

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：(用力一打)感觉怎么样?

诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!

关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀?

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。。!

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指。

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)。

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!

诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)。

刘备：先生这是为何呀?

关羽：装酷呗!

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!

诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞!

诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)。

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!

诸葛亮：走。

刘备：请!

众人下。

贾斯文：2房东，一个心里打着小算盘的城市白领。

犀利哥：看房者1，一个邋遢一辈子没住过楼房的流浪汉。

茉莉：看房者2，一个同性恋男人，

fiona：看房者3，年轻时尚美女。

开场白：公元12月23日，是古玛雅文明历法记载的世界末日，太阳放射的中微子融化了整个地核，巨浪夹着约翰肯尼迪号航空母舰砸向白宫，无边的洪水从喜马拉雅山顶直冲而下，生灵涂炭，万物遭劫，襁褓里的婴儿，绝望的恋人们互相紧紧拥抱着死去……人们需要诺亚方舟，来救赎这个即将失去的世界，下面我们要讲的这个故事，和我刚才所讲的一切，毫无关系!!!!

贾斯文：岁月催人人已老，天天在家上电脑。衣食住行无着落，坐在家里苦烦恼。您要问我为什么?我先给各位问个好。新年就要到了，先祝在座各位(money,moneygoyourhome.)happynewyear。我姓贾，贾宝玉的贾，名斯文，今年是吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺。买个股票跌了、交个女朋友吹了、好容易排了一天一夜的队买了部iphone，说明书还没看明白呢，丢了!你说上帝哥哥在我这就这么不给力，神马东西到了我这都成了浮云。生存或是毁灭，这是个必答的问题。(看看报纸)房价又涨价了。天啊，这是什么世道啊。哎，眼下还是先把我的租房启示发出去，找个人帮我分摊房租吧。如果再是一漂亮单身mm(奸笑ing)。(电话响)“喂，我是贾斯文，你是?哦，您是来看房的是吧。在家，在家。您来吧。对，进了小区，您找4号楼4单元404，我就在这开门迎着你。”“怎么是个大老爷们，扫兴”

犀利哥：诶呀妈呀兄弟，我可找到你了。

贾斯文：(远处打招呼)哥们，眼神很犀利嘛，似曾相识，(走近)stop，我先带个口罩，你也太重口味了点吧，我说，您这打鸦片战争起到现在就没洗过澡吧。

犀利哥：哥呀，我敢发誓，我这辈子就没见过这么豪华壮观的建筑物。

贾斯文：捂着鼻子，具体说说。

犀利哥：作为2室一厅足足38平的无厨无卫的精装大豪宅，这是我活了20多年进过的最豪华的建筑。

贾斯文：那必须的，作为一个享受生活的成功人事，必须在选房的时候要有眼光，这里没有一扇窗户的精巧设计，保证你不会受到太阳的暴晒，周边3里地没有一条公交地铁线路，保证了你只能选择最健康的出行方式——步行。而它最最不可思议，也最最牛的地方就是它居然位于北京寸土寸金的东七环。

犀利哥：摸着厕所的马桶说，好，好，不错，相当不错，这杯子我还没坐着拉过屎呢。哇。。。再看看这热水器，可溶8升水呢。。。(眼镜已经红润)。

贾斯文：怎么了兄弟。

犀利哥：27年了，我还没洗过一次热水澡。(走到客厅，看着25寸大彩电)哎呀妈呀，这是多大的啊。

贾斯文：25寸的，小是小了点，不过凑合能看。

犀利哥：这还小呢，你不知道我从小的梦想就是有朝一日能看上20寸的大彩电。

犀利哥：从大衣里掏出一个麻袋。里面全是钱(10块的、五块的、1毛的……)这是我的房租钱，我出门前花了一个上午数了两便，整整6000块，您点点。

贾斯文：突然手机短信声：读到“贾先生，您好，我的条件很符合您的要求，我今年24岁，单身，是一名公司白领，无不良嗜好，不知道现在看房是否方便——茉莉”此时贾脸上露出一阵窃喜。“是这样的哥们，我真不是不想租给你，我也特想和你这么有个性的人一起住，可是有人在你来之前先来看过了，还交了定金，这不人家发短信来说来签合同，实在是对不住了”(匆匆把人推出了门口)。

犀利哥：这么说，我没希望了(很失望的说)。

贾斯文：别灰心哥们，东8环的房子更辉煌，空气更新鲜、房子更大，都是40平的豪宅起。

犀利哥：那怎么走啊。

贾斯文：出了门奔东走，别回头，就一直这么走下去。

犀利哥：啥也不说了，谢谢啊哥。

贾斯文：闹台套(开始急忙收拾房间，整理衣服)。

茉莉：敲门，请问是贾哥家吗?

贾斯文：(一阵窃喜，对着镜子整理一下发型)是茉莉吧(去开门)，

茉莉：你好，你是贾哥吧，我是茉莉。

贾斯文：你是茉莉?你不是个女的吗?

贾斯文：什么就一起住啊你，我说这位(注意语气)“先生，别老咱咱的行吗，住进这房子得有条件啊。”

茉莉：“这个人家知道的呀，你是要考核您的房客的嘛，(走到贾斯文跟前深情的说)你在招租启示上说的每一句话人家都记在心里呢。”

贾斯文：这位“茉莉”先生，你知道，我是个文化人，住这个房子的人得有一定的文化修养还有文化素质。

茉莉：人家这还不明显吗，人家是爷们，纯的(注意语气)，大哥，你知道吗，从我第一眼见到你的那一刻起，我就认定了，这就是我朝思暮想要住的房子，大哥，和你住一起特有安全感(羞涩的笑)。

贾斯文：住这房子的人性取向得正常，我又不是同性恋，难道……。

茉莉：恩(妩媚的看着贾)。

贾斯文：可我不是。

茉莉：你怎么知道你不是?我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

贾斯文：你呢，先走了一步，我呢，还没到那种境界。

茉莉：那你这么大的人了，怎么还一个人住啊?

贾斯文：没遇到合适的呗。

茉莉：得了吧，也许你从心里就排斥女人。

贾斯文：恩，没有，没有、没有。

茉莉：你是不是特瞧不起我啊。

贾斯文：没有，绝对没有，我一直在检讨，我怎么那么庸俗，心里那么大地，为什么就装不下一个男的。腾出去一个女的吧，你猜怎么着，填进来又是一个女的。不对啊，我这发的是招租启示，不是相亲启示，你弄错了吧。

茉莉：本来人家是想来租房的，可是见到你，就两个都想了。

贾斯文：打住，你想两个都占了你往东二环东三环那边找，这没有，这是七环。

茉莉：可是人家既然来了。

贾斯文：你走不走，不走我打电话报警了啊，我告你性骚扰(恐吓状)。

茉莉：你怎么能这样，真是太伤人家心了，扭头往门外走，(走到门口就在出去的一刹那回过头)对了，哥，你皮肤真好，白。

贾斯文：希望这个不是什么其珍异兽了(打开门惊住了)(伸出手要和对方握手)，我是贾斯文，你可以叫我jack，请问小姐怎么称呼(注意声音绅士派)。

fiona：我叫fiona，就是怪物史莱克里的那个fiona。

fiona：那来杯红酒吧，

贾斯文：红酒好，红酒养颜，我上午定的麦当劳的足尊牛堡，还没吃，我把中间那块牛肉给你热热，走这么远道过来，肯定饿了，红酒配牛排，这才有情调。

fiona：jack，你真是太体贴了。

贾斯文：哪里，哪里，分内的事，分内的事。

fiona：我吃好了，那我可以看下房子吗?

fiona：你真好，卫生间的马桶好像旧了点，要是洗澡的时候能有个整体浴室就好了。

贾斯文：我早就看这个马桶不顺眼了，明天就换，科乐的。

fiona：那浴室呢(期待的眼神)。

贾斯文：明天就买，我下午就去取钱。

fiona：youaresocharming。客厅的这个电视机，可以把它换成大一点的吗，我喜欢看美剧，对画面音效都比较在意。。。

贾斯文：要不说咱俩有缘呢，我昨天还琢磨着换一个47寸的超薄平板大彩电呢。放心，包在我哥身上。

fiona：那我可以看下我的房间吗。

贾斯文：请。

fiona：我的房间好像没有你的这间大呀。

fiona：那得要花不少钱吧，我怕这房租我交不起。

贾斯文：什么钱不钱的，大家都是朋友，在说了，朋友的忙不帮，还能算是人啊。房租一分钱不涨，你呢，押金就免了，房租一月一交，租金你看着给，有了就多给点给个千八百的，没有，就少给点，给个三五百也行。

fiona：ohmydarling.，你真是太好了。

贾斯文：你看还满意吗，如果满意，咱们就把合同签了吧。

fiona：ofcourse。

fiona：怎么了，出什么事了。

贾斯文：这合同咱不能签了，房东把房子给卖了，明天我也得搬出去。

fiona：没房子了啊，没有你在这瞎扯什么啊，浪费我这大把感情。

fiona：和你?笑话，你也不照照镜子看看自己的长相?(说完甩头就走)。

贾斯文：刚才不是说我特迷人吗，咋说翻脸就翻脸了呢?还有12小时，我要做的有三件事，租房、租房，还他妈的是租房，抓紧再发条帖子：房屋求租(加急)。

完

元旦搞笑小品篇十

小伍：――不喜欢我的专业吧!

老师：环工?你知道环工是干什么的?

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦?那我毕业了做什么?

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!

小伍：怎么治理大气啊?

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍：看了。

老师：真的?你真寄了?

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么?

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么?

小伍：还没谢幕呢!

四人同台谢幕。

元旦搞笑小品篇十一

老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

元旦搞笑小品篇十二

卖坟的：再等会儿吧!

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹：是!

亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。

谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的：四万八一平米。

谢蟹：最便宜的呢?

卖坟的：四万七。

谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利：在哪儿呢?

谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的：节哀顺变。

亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹：等会，种树要钱吗。

卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

谢蟹：有触屏的吗。

卖坟的：研究过，停产了。

谢蟹：为什么呢。

卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹：那70年之后呢?

卖坟的：那您得再买70年。

谢蟹：那我要是没了呢?

卖坟的：那就得拆了。

谢蟹：啊?强拆啊?

卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)。

亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹：那个是拉二胡的吗?

卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹：有什么区别吗。

卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹：那要是外地人呢。

卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹：正好，我买不了。

卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹：还用闹洞房吗。

卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)。

卖坟的：这这...二大爷真白。

亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹。

谢蟹：我就是谢蟹啊。

亨利：一百万，美金。

卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。

卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

元旦搞笑小品篇十三

旁白：有请主持人隆重登场！（播放主持人登场音乐）。

主持人：（挥手大跨步走着）大家好，欢迎来到非雷勿扰相亲节目，我是主持人雷、达、妈，长话不多说，这件事说来话长，好吧，我长话短说，先请两位帮帮人员出场！

旁白：（播放评委出场音乐）。

王评委：大家好，我是王评委，我可是专业的。（跷二郎腿）。

项评委：（跷二郎腿）大家好，我是项评委，只要是合适的一对，我一定会尽量撮合。

主持人：好了，评委已经介绍好了，接下来我们要请出五位妖娆的小姐们！

旁白：（播放女嘉宾登场音乐）。

白娘子：大家好，我是人见人爱（做个爱心），花见花开（做个花的样子），车间车爆胎（跳起来）的白娘子。

王昔时：listenand乡亲们（挥手）我是王昔时。

主持人：（指指朱子闹）这位小姐贵姓啊？

朱子闹：（轻蔑的说）朱子闹。

杨葱：（马上接过去）不用问了，我叫杨葱。

主持人：那这位姑娘呢？（指指胡霓灯）。

胡霓灯：你为什么叫别人小姐叫我姑娘啊？

主持人：好吧，小姐你叫什么？

胡霓灯：（撒娇）胡霓灯啦！

王评委：哇，原来女嘉宾各个都风姿多彩呀！

项评委：是啊，而且名字都······算了不说了。

主持人：（做出呕吐的样子）接下来我们请出五位白马王子吧！

旁白：（播放男嘉宾登场音乐）。

男嘉宾：（做出骑马的动作）。

章寄虫：大家好，我叫寄生虫，不对，我叫······（打电话给妈妈）喂，妈，我叫什么啊？哦。（打完后）我叫章寄虫。

赵流吃：大家好，因为我很能吃，所以我叫赵流吃。

唐僧：大家好，我叫唐僧，我的代名词是——唐僧洗头爱飘柔（摸摸头发）。

奏国哥：各位，我叫奏国哥，我的优点是我帅，我的缺点是，我帅的不明显。（蹲下来）。

郑豪哥：我叫郑豪哥。

主持人：让我们进入第一环节——印象分，请五位女嘉宾为郑豪哥打分。

五位女嘉宾：0、0、0、0、0。

郑豪哥：呀，我明明来的是《职来职往》啊！（撒腿就跑）。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

王评本文来自，全国最大的相声小品剧本网站end#委：他都的真可惜。

项评委：是啊！

主持人：算了，请五位女嘉宾为章寄虫打分吧！

五位女嘉宾：200、200、200、200、200。

主持人：恭喜章寄虫艰险的度过第一关，进入待定区。

旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）。

主持人：五位女嘉宾为唐僧打分吧！

五位女嘉宾：7、4、8、7、4。

唐僧：为什么？

白娘子：他的飘柔太香了。

杨葱：头发太滑了。

王昔时：同意。

胡霓灯：同意。

朱子闹：我也同意。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

奏国哥：来为哥打分吧！

五位女嘉宾：2、2、小品剧本之家2、2、2。

主持人：你失败了。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

赵流吃：快来给我打分！

五位女嘉宾：250、250、250、250、250。

主持人：恭喜赵流吃才顺利通关。

旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）。

主持人：进入第二环节——深入了解，先请赵流吃做简短的自我介绍。

赵流吃：大家好，我叫赵流吃，今年25岁，体重51千克，我活泼开朗。

主持人：（赶紧接上去）时间到，章寄虫上台！

章寄虫：大家好，我叫章寄虫，今年23岁，体重48千克，我是个知识渊博的人。

主持人：（赶紧接上去）时间到，五位女嘉宾选择一个男嘉宾留下。

白娘子：章寄虫。

王昔时：章寄虫太自恋了，我选赵流吃。

胡霓灯：章寄虫。

朱子闹：赵流吃太能吃了，经不起伙食费，我还是选章寄虫吧！

杨葱：赵流吃。

主持人：赵流吃，被淘汰了。

赵流吃：人生就像愤怒小鸟，掉进马坑出不来。（轻轻地讲）。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

主持人：请女嘉宾说说对章寄虫的看法。

白娘子&胡霓灯：他太高了，我不选。

章寄虫：（蹲下来）。

王昔时：我不喜欢眼镜蛇。

章寄虫：（马上摘掉眼镜）。

朱子闹&杨葱：他太矮了，我不选。

章寄虫：（踮起来）。

主持人：你被淘汰了。

章寄虫：生愿做个寄生虫，死愿做个风流鬼。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

合：谢谢大家！（谢礼）。

元旦搞笑小品篇十四

儿子:做啥啊。

爸爸:红烧肉。

儿子:红烧肉，我最爱吃了。

爸爸:我特意给你做的。

儿子:爸，你看，录取通知书。

爸爸:我太高兴了。

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。

爸爸:我太高兴了，啊。

儿子:三姑，我爸这是咋了。

三姑:高兴死了。

儿子:我爸高兴死了，我太难受了。

导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了。

儿子:爸，你干啥呢。

爸爸:我做红烧肉呢。

儿子:做啥啊。

爸爸:红烧肉。

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。

爸爸:我太高兴了。

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸:我太高兴了。

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了。

三姑:乐死了。

儿子:我爸死了，我太难受了。

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。

爸爸:导演，这费工啊。

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了。

儿子:啊，爸，你干啥呢。

儿子:做什么啊。

爸爸:红烧肉啊。

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了。

爸爸:我特意给你做的。

儿子:爸，你看。大学录取通知书。

爸爸:我太高兴了。

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈。

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸:我太高兴了。

儿子:三姑啊，我爸这是咋了。

三姑:你爸他高兴死了。

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀。

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。

爸爸:那导演那怎的，听你的。

导演:听我指示吧，先慢着演。

爸爸:慢着演啊。

导演:啊。

儿子走到一半，导演突然喊:快，快。

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了。

儿子:你干啥呢。

爸爸:我做红烧肉。

导演挥手示意慢。

儿子:红烧肉，我最爱吃了。

导演:快。

爸爸:……(忘词了)。

导演:慢。

儿子:录取通知书。

导演:快。

爸爸:我太高兴了。

三姑慢动作进场。

导演:快。

三姑走到爸爸跟前时。

导演:慢。

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了。

爸爸:我太高兴了。

导演:慢。

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。

儿子:三姑，我爸这是咋了。

导演:慢。

三姑:高兴死了。

儿子:我爸高兴死了。

导演:快。

儿子:我太难受了。

导演:这才对嘛，节奏感。

爸爸:什么导演。

三姑:有病吧。

儿子:这什么导演，你会导戏吗。

(夺门而去)。

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)。

元旦小品《落叶归根》剧本台词。

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗。

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

谢蟹:有触屏的吗。

卖坟的:研究过，停产了。

谢蟹:为什么呢。

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)。

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗。

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹:那要是外地人呢。

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)。

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹。

谢蟹:我就是谢蟹啊。

亨利:一百万，美金。

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

元旦搞笑小品篇十五

小品简介：本小品主要讲述的是高二学生的课堂内外，展现高二丰富多彩的校园生活，以及真挚的友情和美好的师生情。

c：（边走边唱）我在遥望，食堂之上，有多少东西在自由地上涨。昨天已忘，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子，像在天堂。欧也，欧也，欧也！谁在呼唤，饭价快降，昂贵的猪肉像白云在飘荡。东边借钱，西边还账，一摞摞的钞票送到了食堂。在没前途的学业上，致富的路在何方？再紧紧裤带，来碗面汤！欧也欧也，欧也！好饿啊（坐到位置上）。

a：你没吃饭啊？

c：星期五了，没钱啊！（欲哭状）诶，我还算好的了，不过我倒是听说d已经两天没吃了。

a：为什么啊？

c：好像是她钱不小心掉了吧，你也知道的，她家里本来就…（b走来）。

b:诶你们在说d吗？我也听说了，真不幸啊。（翻翻书）。

e:诶我说，要不，咱们想办法帮帮她吧？她最近心情不是很好。

a:那咱们来想想办法帮帮吧。（四个人齐看一眼）。

（w走上台）。

齐：哇哦！唔~~~~~（同学们沸腾，起哄声一片）。

w：怎么啦？

b：老师，你今天好漂亮啊！约不约？（鼓掌声音此起彼伏夸张的口型）。

c：（很急切地）老师，你是他女神哦！嘿嘿（c用手碰bc一副看好戏的样子，耸动眉毛）。

w：你今天也不错啊？！

b:哦~~在一起！

齐：在一起，结婚结婚，生孩子，抱孙子！

w：好，同学们先静下来啊，咱们今天来上新课，同学们都预习了吧？（转身写标题）。

齐：预习了~~~~~（尾音拉长）。

c：（停顿一秒）吧？（旁边同学用书打c，e用嘴型骂c）。

w:好，同学们先看书，等下我来提问。（同学们低头看书，老师巡视）。

……（w绕一圈）。

w:看好了吧？好，现在来请同学回答问题。

e：老师，选a！a有一百种答法哦！

w：好，那就a来！（…）a？

a：啊？（抬头站起）呃…选c！

w：昨天晚上干什么去了？第一节课就低着头不认真！

e：嘿嘿，估计是风花雪月去了吧！

w：继续回答问题。

a：（轻声）嘿，（用脚轻踢旁边同学，用眼示意，同学拿书悄悄示意给a）不会…。

w：上课又不认真，小心被你们班主任叫去！刚才你们班主任又在后门看了很久！

w：你们班主任怎么总是在我的课来巡视啊？要小心哦。

b：（站起来手势）说besilence。

w：（笑）接下来我们来听写成语，来，d你上来写吧！

w：拿出笔来啊，第一个词：勃勃生机。

d:（写）伯伯生鸡。

w：（吓）诶哟。

齐：就是任性！

w:第二个，始料不及。

e:（写）始尿不急（c笑的很夸张，哈哈）。

w：d你最近怎么了？怎么总是心不在焉的？

d：（摇头）没事老师，我很好。

w：a你干什么？！你上课怎么一点节制都没有？！刚才你一直低着头写东西不听课，我都没说你。现在又是你捣乱课堂秩序，你，现在，马上给我出去！（正色地）。

（a很不情愿，受了委屈般，慢慢踱出教室，手里握着一些钱）。

c:老师，对不起，你误会他了！刚刚是我笑的。之前a是在组织同学们筹钱，d的钱掉了，我们都很想帮帮她，因为她家境的原因，她又不愿意再向家里拿钱，她已经两天没有吃饭了，于是我们想悄悄的筹钱帮帮她，你看，这是a写的纸条…（递给老师看）。

w:（念）同学们，我们是相亲相爱的一家人，但是现在在这个集体中，有一个小伙伴现在急需我们的帮助，d的家境不是很好，但是她前几天不小心把钱掉了，已经两天没有吃饭了，在这个大家庭里我们应该伸出援手来帮助……（语气减低，w顿时明白，点点头，语气温柔）。

w:来，a，你先回来。对不起啊，老师误会你了（拍拍肩）先坐下吧。

a：（走向d，把钱递给d）这是我们悄悄筹的钱，你先收下吧。

d：我不要，我不要你们的同情，你拿回去吧。我虽然家里没有你们有钱，但是我还是有尊严的，请你们不要间接的侮辱我！（严肃的）。

w:d，你不能这么想啊，同学们只是纯粹的想帮帮你，你们都是一个班集体的，有什么事就要互相帮忙，现在同学们帮助了你，不要觉得是同情，他们都是一片好心，家里家境不好没什么丢脸的，老师小时候家里也比较贫困，但是我现在通过自己的努力，拥有了自己认为美好的人生，所以，请你不要把世界看的那么罪恶，也不要把同学们的一片好心让其付诸东流，你忍心让同学们伤心吗？来，（把钱从a拿过来）老师身上钱不多，但也出一点，这是老师和同学们的一片心意，你就收下吧。（把钱放到d手上）。

d：（欲哭）老师，我知道，同学们对我都很好，只是有时候莫名的自卑总是让我抬不起头，我很害怕，同学会嘲笑我。

e：（走出来）你不要多想，我们从来没有看不起或嘲笑你，就算你家里没有钱，穿不上好看的衣服，也吃不了好吃的东西，但是我们还是会一样对待你，不会有歧视也不会有讽刺，你放心，不要在为这种事伤心难过了，以后有什么事，有什么我们可以帮忙的，一定要告诉我们，我们都会帮你的。

b：是的，对不起啊，之前对你有做不好的事。

d：（笑，摇头）没关系，谢谢同学们，我想一辈子都不会忘记你们的，还有老师，你总是很帮助我。（转头看老师，老师笑），在高二我真的收获了很多。

e：（手握着d）我们永远是一家人！

齐：是的。

e：老师，你也来！

e：你们还记得我们曾经一起唱过的歌曲吗？

结束旁白：一年的时光悄然走过，高二的行程也走完了一半。可想而知，在湘中的三年又会过的多快。在这一年的时间里我们收获很多，我们从懵懂的高一新生到稳重的学长学姐，我们与朋友相识相知甚至到最后的相离。后来分班，加入了新集体，再次认识了新朋友新老师。我们曾经有过吵闹，有过冷战，然而更多的时候，我们收获最多的是温暖、欢笑、还有快乐。我们感谢湘中，感谢有这样一个地方让我们相聚在一起。在一间小小的教室里，让60多颗跳动的青春心共同为2016年的夏天奋斗。虽然都是在学校里发生的不起眼的小事，如果不是提起也许会被遗忘。但这确实是一个人一生记忆中抹不去的点点滴滴，每每说起来就会激动，就会喜形于色。在这条为各自梦想奋斗的路上，扮演着更为重要的角色，则是日夜辛勤工作的老师，他们如同一盏明灯为我们照亮着前方黑暗的路。当我们失败，站在我们身边鼓励着我们下次可以更棒！当我们成功，分享着喜悦的同时仍然告诉我们切勿骄傲！他们把自己的知识毫无保留的传授给我们。三尺讲台，一寸粉笔，一块黑板便是他们的天地。他们在这块黑土地上尽情地挥洒着汗水，用汗水灌溉着我们这些祖国花朵。他们在最累的时候没有怨言，在最难的时候没有放弃。所谓，一日为师终为父。感谢老师，感谢他们无私的付出，最后，让我们手携着手用满怀感恩之心对老师们说声：老师，您辛苦了！

齐：老师，辛苦了！

元旦搞笑小品篇十六

人物：施主任女。

来客a男。

来客b男。

来客c男。

（abc由同一个演员饰演。）。

置景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。（鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。）。

施主任：谢谢，谢谢！“文艺服务中心”今天终于成立了。

我姓施——措施的施。（以下用韵白，越念越快）本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……（来客a手托摩托头盔边喊边上。）。

a：好，好！施（念成“输”）主任……。

施主任：同志，您错了。

a：（莫名其妙）我错？

施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀！

a：是是是！（念成“死死死”）。

施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了？

a：咳！我这闽南普通话就是不行，真对不起呀！

施主任：（一笑）有什么事吗？

a：是（死）这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。

施主任：组织一台文艺晚会？

a：不！文艺日会。

施主任：文艺日会？

a：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。

施主任：没听过这个词。

a：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐（念le）队。

施主任：——哦！乐（le）队，那个字在这里要念yue。yue队不是le队。

a：嘿嘿！差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。

施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chongliang”和那块地皮zhongliang是两个意思。

a：（讪笑）嘿嘿嘿……。

施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”

a：好的好的，谢谢！（下）。

施主任：（哭笑不得）这种地方腔普通话真要不得呀！那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资（念“公猪”），每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇？惹得姑娘们和他没完没了。（来客b手拿一份计划书上。他的普通话倒是很标准。却……）。

b：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀！

施主任：哦！是老张呀！有什么要我们“中心”服务吗？

b：有有！我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。

施主任：中暑班？你错了！这里是文艺服务中心，不是医疗中心。

b：没错！我就是冲着你们这个“文艺”来的。

施主任：唔？可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。

b：抓痧干什么？要紧的是美术人才。你看，我都把“计划”搞出来了。你看看。（递计划书）。

施主任：（念）“中级美术暑假培训班”——啊！你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀！

b：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。

施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。

b：那也可以简化成“艺偿中心”。

施主任：“预产中心”？我这儿成医院了。

b：嘿嘿！你太墨守成规了。

施主任：我墨守成规？好，老张，你叫什么名字？

b：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。

施主任：你可以叫“长不高”。

b：这是什么话？

施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。

b：有这样简化的吗？

施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。

b：好好！你对你对。谈正事，这中……不！这“中级美术暑假培训班”……。

施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。

b：好！谢谢！（下）。

c：嗬！好一个风度扁扁的施主任。

施主任：（回身）你错了。

c：（弹弹海报）是你错！

施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。

c：……呃！这个字怎能念绞丝旁的“编”呢？明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。

施主任：你又错了，是莫名其妙。

c：好好！你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错？

施主任：唔，错在哪里？

c：就“一点”。

施主任：一点？

c：对！你们录相室不是在放映那个那个（闽南话）黑西兄的录相吗？

施主任：黑西兄？

c：对！黑西兄的著名电视《下卡》。

施主任：下卡？

施主任：（定睛一看，忍不住大笑）原来是这样。这下子你是大错特错了。

c：啊！？

施主任：这个字念“墨”，不是黑；这个要念“哥”。

c：“哥”就是“兄”嘛。

施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。

c：好好！那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。

施主任：错别字？

施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。

c：bian？（呆了）。

施主任：（感慨万千）我们这个“中心”呀，yue队变le队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。

c：这下字加一点，成了变来变去的变？

施主任：您又错了！

c：啊！

——剧终。

元旦搞笑小品篇十七

老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）。

老李拿着一束玫瑰花上。

这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！

老刘上。

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。

老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。

（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）。

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）。

小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）。

莎莎：（扒开小李）别碰我！

小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）。

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）。

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？

莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？

小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）。

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。

老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。

老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？

小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）。

老李：（大喊）我给你滚出去！

老刘：（哈哈大笑）。

老李：说反了，你给我跪下！

（谢幕）。

元旦搞笑小品篇十八

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dress是衣服，mm总吵着买!

小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)。

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办?交白卷?

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)。

小伍：有个性。(刚想走)。

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?

小伍：――物理原理。

老师：有这么答的吗?

小伍：难道……是化学原理?

老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?